Já alguma vez imaginou calçar um par de sapatos que custa milhões? Eu confesso que não, e sinceramente até acho que não gostaria...

Este simples exemplar custa aproximadamente 2 milhões e 300 mil euros

Estes sapatos contêm 4 mil e 600 rubis que totalizam cerca de 1350 quilates bem como 50 quilates de diamantes. Tal adorno levou ao artesão Javiar Barerra cerca de dois meses a aplicar. Feitos em 1989, os sapatos mais caros do mundo continuavam à venda no ano 2000.
Pergunta estúpida: POrque será que ninguém os compra?

Assaltante assaltado?....

Este post pode servir de aviso a futuros assaltantes ... pelo menos aqueles que pretendem assaltar cabeleireiros.

"Um assalto a um cabeleireiro na Rússia está a mobilizar a polícia. O crime envolve o assaltante e a cabeleireira do estabelecimento assaltado, avança o jornal G1.

A cabeleireira, identificada como Olga, de 28 anos, viu o seu salão invadido por um homem na passada terça-feira, dia 14. Olga, experiente em artes marciais, conseguiu dominar Viktor, de 32 anos, e levou-o para uma sala reservada, segundo o site «life.ru». A cabeleireira utilizou um secador de cabelo para obrigar o assaltante a render-se e acabou por o prender. No entanto, não chamou a policia.

Olga obrigou o assaltante a tomar Viagra para depois abusar dele várias vezes durante os dois dias seguintes.

Quando foi libertado, o assaltante dirigiu-se ao hospital para curar o pénis «magoado» e depois à esquadra para registar queixa contra a cabeleireira que, por sua vez, só no dia seguinte registou queixa contra Viktor por assalto.

No entanto, a história confunde-se ainda mais porque a policia não consegue ter a certeza sobre quem é o verdadeiro criminoso deste caso de assalto que terminou em «violação»".

Professora tira fotos sensuais da Net por ordem do Director da escola

Onde está a atractividade do ensino?

"Professora tira fotos sensuais da Net por ordem do Director da escola
Em cumprimento de uma ordem dada pelo Director da escola onde trabalha, uma professora retirou fotografias suas, em poses sensuais e lingerie, de um site de promoção de modelosNatasha Gray, de 30 anos, foi incitada pelo Director da escola de Cambridge, na Inglaterra, a retirar fotografias suas, onde aparecia em lingerie, de um site de promoção de modelos.

A publicação das fotografias de «Tasha», cognome adoptado pela professora eleita como a mais sexy de 2002, não foi bem aceite no seio da comunidade escolar, pelo que o Director Ben Slade exigiu a retirada das fotografias da Internet e levou o caso para análise de uma entidade educativa do país.

Natasha Gray não deverá ser demitida das suas funções na escola, mas calcula-se que venha a ser sujeita a alguma medida de suspensão ou advertência".

Erecção dura oito dias

Hoje estava eu muito entretida a folhear jornais e a navegar nos sites noticiosos quando encontrei esta notícia. Digna de registo é claro.

"Um agricultor peruano que mantinha uma erecção há oito dias foi operado de emergência, depois de se dirigir ao hospital com dores severas. O homem de 53 anos não havia tomado nenhum estimulante nem bebido álcool ...

«O paciente chegou ao hospital com fortes dores por causa da erecção», afirmou à AFP o cirurgião Nelson Carrasco, que esclareceu que o doente, um homem de 53 anos, não tinha tomado nenhum estimulante sexual ou bebido álcool.

O clínico adiantou que o paciente, a quem submeteu a cirurgia, sofre de priapismo, uma patologia que pode até causar a perda do órgão genital.

«Estamos a tentar descobrir a causa do priapismo, porque se não a resolvermos pode voltar a manifestar-se», indicou o médico".


Moral da história: nem com ela nem sem ela.

dejá vu

Homem - Vou sair um pouco, vou dar uma volta.
Mulher - Vais de carro?
Homem - Sim.
Mulher - Tem gasolina?
Homem - Sim….
Mulher - Vais demorar?
Homem - Não… penso que mais ou menos uma hora.
Mulher - Vais a algum lugar específico?
Homem - Não… só andar por aí.
Mulher - Não preferes ir a pé?
Homem - Não… vou de carro.
Mulher - Traz-me um gelado!
Homem - Trago… que sabor?
Mulher - Morango.
Homem - Ok… na volta para casa eu passo na loja e compro.
Mulher - Na volta?
Homem - Sim… senão derrete.
Mulher - Passa lá agora, compra e deixa aqui..
Homem - Não… é melhor não! Na volta… é rápido!
Mulher - Ahhhhh!
Homem - Quando eu voltar eu como um contigo!
Mulher - Mas tu não gostas de morango!
Homem - Eu compro outro… de outro sabor.
Mulher - Assim fica mais caro… traz de ananás!
Homem - Eu também não gosto de ananás.
Mulher - Traz de chocolate… nós os dois gostamos.
Homem - Ok! Beijo… já venho….
Mulher - Ei!
Homem - O que é?
Mulher - Chocolate não… Flocos…
Homem - Não gosto de flocos!
Mulher - Então traz de morango para mim e do que quiseres para ti.
Homem - Foi o que eu sugeri desde o princípio!
Mulher - Estás a ser irónico?
Homem - Não, não tou! Vou indo.
Mulher - Vem cá dar-me um beijo de despedida!
Homem - Querida! Eu já venho… depois.
Mulher - Depois não… quero agora!
Homem - Tá bom! (Beijo.)
Mulher - Vais no teu carro ou no meu?
Homem - No meu.
Mulher - Vai com o meu… tem leitor de cd… o teu não!
Homem - Não vou ouvir música… vou espairecer…
Mulher - Tás a precisar?
Homem - Não sei… vou ver quando sair!
Mulher - Não demores!
Homem - É rápido… (Abre a porta de casa.)
Mulher - Ei!
Homem - Que foi agora?
Mulher - Bolas!!! Que bruto! Vai, vai-te embora!
Homem - Calma… estou a tentar sair e não consigo!
Mulher - Por que queres ir sozinho? Vais-te encontrar com alguém?
Homem - O que queres dizer com isso?
Mulher - Nada… não quero dizer nada!
Homem - Que é… achas que te estou a trair?
Mulher - Não… claro que não… mas sabes como é?
Homem - Como é o quê?
Mulher - Homens!
Homem - Generalizando ou falando de mim?
Mulher - Generalizando.
Homem - Então não é meu caso… sabes que eu não faria isso!
Mulher - Tá bem… então vai.
Homem - Vou.
Mulher - Ei!
Homem - Que foi, porra?
Mulher - Leva o telemóvel, estúpido!
Homem - Para quê? Para me estares sempre a ligar?
Mulher - Não… caso aconteça algo, tens o telemóvel.
Homem - Não… deixa estar…
Mulher - Olha… desculpa pela desconfiança, estou com saudades, só isso!
Homem - Ok, meu amor… Desculpa-me se fui bruto. Amo-te muito!
Mulher - Eu também! Posso cuscar no teu telemóvel?
Homem - Para quê?
Mulher - Sei lá! Jogar um joguinho!
Homem - Queres o meu telemóvel para jogar?
Mulher - É.
Homem - Tens a certeza?
Mulher - Sim.
Homem - Liga o computador… tá cheio de joguinhos!
Mulher - Não sei mexer naquela lata velha!
Homem - Lata velha? Comprei-o o mês passado!
Mulher - Tá..ok… então leva o telemóvel senão eu vou cuscar…
Homem - Podes mexer à vontade… não tem lá nada, mesmo…
Mulher - É?
Homem - É.
Mulher - Então onde está?
Homem - O quê?
Mulher - O que deveria estar no telemóvel mas não está…
Homem - Como!?
Mulher - Nada! Esquece!
Homem - Tás nervosa?
Mulher - Não… não tou…
Homem - Então eu vou!
Mulher - Ei!
Homem - O que ééééééé, porra?
Mulher - Já não quero o gelado!
Homem - Ah é?
Mulher - É!
Homem - Então eu também já não vou sair!
Mulher - Ah é?
Homem - É.
Mulher - Boa! Vais ficar aqui comigo?
Homem - Não …tou cansado… vou dormir!
Mulher - Preferes dormir a ficar comigo?
Homem - Não… vou dormir, só isso!
Mulher - Estás nervoso?
Homem - Claro, porra!!!
Mulher - Porque é que não vais dar uma volta para espairecer?!?!…

Pensamento masculino do dia

"gajas sem os defeitos de gaja não são gajas: são secas, desprovidas de encanto, sem sal, sem nada que nos interesse"

Meninas «Boas», Meninas «Más»

Meninas «Boas», Meninas «Más»
Vidas Privadas - Crónicas de Clara Soares
Num documentário classificado «para adultos», uma famosa stripper explicava uma das técnicas para cultivar a aura de mulher poderosa:

«Na hora de iniciar o jogo da sedução, percorro o olhar pela plateia e escolho um homem que não seja tão bonito ou atraente, pois assim fico mais segura de ser eu a assumir a posição dominante no jogo». Um jogo que a tornou rica, aliado aos seus dotes de dançarina.

As regras do jogo entre sexos estão a mudar. Ou não. Desde sempre, as mulheres dominaram a arte de encantar, valendo-se de tácticas subtis. A diferença é que agora elas são óbvias, sem medo de serem queimadas na fogueira ou acusadas de feiticeiras. Elas despem-se sem vergonha, sem culpa e, acima de tudo, sem ficarem emocionalmente nuas.

Algumas, vestem mesmo a pele de vingadoras, mulheres fatais à altura de qualquer Martini Man, Marllboro Man ou Action Man. Elas não lhes deixam espaço para serem «malandros», para exibirem os seus dons de caça «à matador», pelo menos sem serem ridicularizados. Que é o mesmo que desqualificados.

No seu novo ‘hit’, Womanizer, uma Britney que em tempos fazia culto da sua virgindade, orgulha-se agora do seu lado sábio [na arte de caçar, sem nunca ser a presa]:

«Superstar / de onde és, como vais? / Eu sei quem és / Podes disfarçar-te de novo com todas as outras por aí / Mas eu sei quem tu és / Um mulherengo». Ora vestida de executiva [as fardas continuam a animar os videoclips], ora em indumentária sexy e até mesmo nua num banho turco, a cantora avisa o engatatão que dela não leva nada, apesar de a perturbar, apesar do lança-charme.

A «boazona», a stripper e a executiva têm um ponto em comum: assumem o controlo intencionalmente, com pose e gestos calculados (e ousados). Exibem-se como objectos de desejo e simulam disponibilidade, intimidade até. Engane-se quem pensa que estão «ao ataque», pois é à defesa que jogam, sem rendição nem baixar a guarda.

Hoje, como ontem, elas continuam a gostar de ser desafiadas, seduzidas, encantadas. Ontem entregavam-se só depois de ter aliança no dedo e as reivindicações eram circunscritas à cozinha. Hoje continuam a conviver com a Cinderela que habita nelas, mas ninguém lhes diz qual o sapato a calçar nem onde devem por o pé. Hoje, como ontem, elas alimentam fantasias com homens perigosos, pouco ou nada protectores, e arrebatadores. E fazem de conta que são perigosas, que dispensam protecção e capazes de arrasar.

Porém, o maior afrodisíaco continua a ser «desejar ser a presa». Ontem elas disfarçavam esse desejo encenando a menina reservada que promete não ser «fácil». Agora encenam a Cat Woman, a noiva vingadora de Kill Bill, a Ms. Smith.

Quanto mais «difíceis», melhor. O pior que pode acontecer-lhes é serem tidas por ‘gruppies’ (mulheres «vampiras», que seduzem estrelas pop à saída do concerto para encontros sexuais). Elas sabem que, quanto mais perto chegarem de alguém que as «prende», maior a probabilidade de se magoarem.

Conclusão: A vida não é fácil, tanto para as meninas «boas» como para as «más».


Clara Soares, 44 anos.
Jornalista em comportamento, saúde e sexualidade
(Revistas Visão e Máxima).